Archive for the ‘{ غير مصنف }’ Category

is it a Sorry?!

الإثنين: 9 / 08 / 2010

في حوار بﻻك بيري ـــي صباحي كان مليان عواطف مع صديقة بجد أعتبرها أختي وأكثر.. وﻷن أنا وساره موب بالعادة نعبر عن عواطفنا لكن خربناها الصباح لوووول وصلت ساره لنقطة انه ان شاء الله نبقى على طول مع بعض.. وبكل صدق مع استعراض كل الاختﻻفات وكل التوتشات وكل الشغﻻت الـ مو حلوه اللي صارت بيننا قلت لساره بصدق انه أعتبرها هي الجزء اللي حافظ على استمرار هالعﻻقة.. هي وبس… ساره شي مره يجنن في الحياة وراح أرجع أحكي عنها بإذن الله.. لكن من أحﻻ الشغﻻت اللي فيها كيف تقدر تمتص غضب وزعل اللي قدامها مهما كان ومهما غلط فيها ومهما حتى آذاها.. وكيف فعﻻ تقدر تعدي وتعدي وتعدي.. أكثر إنسانه كنت أقولها آرائي بصراحه وجفاسه وبقوة وكانت تتحملني… وبجد مو سهل إن الناس تتحملني… وأعترف إني إنسانه متطرفة في مواقفي وحادة جدا في بعض تصرفاتي.. أعدي اﻷخطاء كثير لكن قدام الأخطاء اللي أشوف إنها آذتني آخذ موقف وممكن موقفي يكون يعني إنه أبتعد عن الشخص.. فـ لوﻻ ساره ومع كل المواقف اللي صارت وتصير بيننا أكيد ماكانت عﻻقتنا استمرت وقويت للدرجة هذي.. وبجد أقدر لها كل هذا وأقدر لها الشي اللي تعلمني اياه في تصرفاتها حتى لو كانت أصغر مني.. ﻷني بجد خسرت وقاعده أخسر ناس كثير في حياتي هم ناس كويسين بس حصل بيننا أشياءات وهم ماقدرو يتفهمون هالجزئية في شخصيتي ومن بعدها اختفينا من دنيا بعض

الكﻻم هذا أقوله ﻷنه قبل فترة ماكانت بعيدة كثير حصل موقف مع صديقة بجد أعتبرها أخت صغنونه برضو.. بنوته جدا ذوق وتجنن وماشفت منها إﻻ كل خير وطيب.. حصل موقف بيني وبين شخص هي على عﻻقة معاه.. موقف بايخ جدا وسخيف يمكن.. لكن أنا كبرته.. وطريقة تصرفها خلتني أحس بقوة إن البنت باعتني على حسابه.. وبالنسبة لي هذي من أكثر اﻷشياء اللي أحسها ماتغتفر في الصداقات وهي إنك توقف في صف حبيب ضد صديق.. وبجد ما أرضى هالشي ﻻ علي وﻻ مني… طبعا مره جرحني الموقف هذا لدرجة كبيرة وأخذته بحساسية يمكن حتى هي ما استوعبتها.. فـ انتصارا لكرامتي وﻻحترامي اللي حسيت إنه أنئذي ابتعدت وانسحبت بطريقة مو حلوة بعد ماعبرت لها عن كيف أنا شايفه السالفة.. ومن بعدها وأنا أدري إني ماتصرفت صح.. ويمكن أنا أشوف إنه برضو تصرفهم هم الاثنين ماكان صح.. لكن برضو أعرف إن البنت تستاهل اعتذار مني… وأنا عندي مشكلة في الاعتذار! امممم أحب أمي وأبوي كثير وهم أكثر شخصين لهم أفضال علي ما أنساها في حياتي.. لكن فيه شغلة لما أصرح فيها يزعلون أو ينفون لكن أنا إلى اليوم وبعد كل هالسنوات من حياتي ما اتذكر إن أمي أو أبوي اعتذروا مني على أي شي… طبيعي إنهم كـ بشر سبق وغلطوا في حقي حتى لو بدون قصد لكن بجد ما اتذكر انه هالشي حصل أو انه جاني اعتذار مباشر.. فـ مع الوقت صار إني اعتذر بالمعنى الحقيقي للاعتذار شي صعب علي وشي أحس إن نفسي ما تطاوعني عليه وتخليني أحس إنه شي كبير وأحيانا حتى انه ينزل من قدري.. ادري مو صح بس إن شاء الله هذا من الشغﻻت اللي ودي أغيرها فيني

لكل الناس اللي غلطت في حقهم: سامحوني

Advertisements

…!

السبت: 22 / 05 / 2010

i had always believed that dead people got their special way to communicate with us, but i started to feel this for real just 10 months ago.  when grandma wasn’t here anymore, she started to visit me in a different way through my dreams, she was so different, she doesn’t talk almost all the time & the messages she gave wasn’t direct at all and it took a lot of effort trying to figure it out, but at least she was present.. it’s a good feeling to have her around even just in dreams.. i had always felt her in my daily life through the little things that didn’t mean a lot when she was here.. and i do laugh and make jokes about those exact things, some people might think it doesn’t hurt anymore but it does still hurt as much as it was in the beginning.. and i have no idea why i’m doing this but it might be because i want to convince myself that i got over it.

last night was the second night in a row i had a terrible sleep, the first night i had only slept for few hours then i was up all the night till the morning and couldn’t get back to sleep, it’s hard for me to sleep when i have an idea or a person stuck in my head, and unfortunately i had someone there that night.  and last night i had a strange dream about mom and it made me feel really bad.  the hardest part of all of this is how much i miss her.. i had changed a lot since i lost her, i had experienced and i’m experiencing now a lot of missing for people with a different relationships even if they are still somewhere in this universe but they are not a part of my life, but nothing feels like this.. it also hurts so deeply when i think that although i had all this love and appreciation for her, but she never knew about it directly.. it would be so easy for me to express myself more.. to open up with my emotions.. and to be a better person with her.. it’s just that i was so arrogant and had my own very stupid reasons and i got those meaningless “emotion rules”.. and it’s too late now to regret it.. i know deeply that she must know how much i loved her.. but i couldn’t forgive myself until now for being what i am still being until now, why it is so hard for me to express my feelings to those who means everything to me, why do i always put in my mind my self-image as if it’s gonna be touched by that, why do i still feel it’s sort of weakness, why my shyness sometimes get the control over me?!

forgive me momy…
i wish i’d get another chance!

with love,
sara

was written in 21/5/2010

Alike!

السبت: 22 / 05 / 2010

it’s strange the way our memory works, and how it could keep all the sensual-details saved inside, about those who meant something for us.. how they exactly look with every single physical feature about them.. what they wear.. how they smile.. how they look at you.. how they look like when happy / mad / worried or whatever.. how they invisibly tell what they feel without even talking.. or how they try to keep what’s inside their heads / hearts.. how they make us feel when they are present..

but the most strange thing about our memory is: how it attracts us unconsciously to whoever is similar to those people (our precious ones), whoever is like them in any of their very special details.. the details that means the whole world for us..

every time my mind tricks me, and after spending some time knowing those other-people, i tell my mind back that no one can be like them.. and that those are just copies or failure versions.

tanning

الخميس: 20 / 05 / 2010


أحيانا الواحد في شغلات معينة من حياته يصير فاهم الحياة غلط أو الحياة فاهمته غلط وفي كل الحالتين يصير هو المجني عليه.. أحد الشغلات اللي أنا وياها لسه ماتفاهمنا صح هي حكاية جلدي/بشرتي مع التان.. ربي خلقني بـ لون بشرة يميل للفتوحة (بس مانيب بيضا).. طبعا مارح أدخل في تسميات للألوان لأن كل بطاقات الأحوال السعودية ماتعترف إلا بدرجة واحده من اللون ودي أشوف وش الدرجات الثانية اللي تنحط في بطاقات البشرية يعني معقولة ربي خلقهم كلهم بلون واحد… والشغلة الثانية العبيطة في بطاقات الأحوال برضو هي العلامة الفارقة في خشتك يالـ بني آدم.. من جدكم انتو؟

المهم نرجع لـ بشرتي… بشرتي في الأصل وبدون عوامل تعرية فاتحة نسبيا.. لكن فيها مشكلتين الأولى التحسس من أشياء مالأمها داعي وهالأشياء الناس الطبيعية تتعامل معاها بشكل طبيعي.. والثانية تعاملها الغريب مع الشمس ومع “لقط” اللون من الشمس تحديدا.. وهي نقطة متعبة جدا بالنسبة لي.. شخصيا أحب اللون البرونزي عالبنت وعالشاب برضو.. في مقاييسي الكاملة للرجل ما اتخيل انه أبيض.. وكل مازادت درجة غموقته يكون أحلا – لحد معين طبعا.. لكن لو عيونه زرقا ماعندي مشكلة (فيس وده يخق).. وبرضو أحب إن بشرتي تكون أغمق من لونها الحالي ولي محاولات عديدة في هالشغلة.. والموضوع عندي مو مقتصر على فصل الصيف على طول السنة.. ودايم أهلي يقولون اللي يشوف حالتك يقول مسكينه متعقده من بياضها.. بس ماعليكم من أهلي هم أكبر شي يحطم الأشياء الكويسه في الأشياءات الثانية.. اللي تسويه بشرتي انها تعطي كل مكان لون غير.. فـ الدعوة تصير ترقيع.. وطبعا طبيعي يحصل هالشي لو انت في اماكن تلبس ملابس معينة واكيد انه أجزاء من الجسم متغطيه فـ تحصل وقتها الخطوط والدرجات والحركات البايخه.. وهالشي من قلب ما أحبه.. وفي أحد المحاولات الفاشلة جدا لإعطاء بشرتي لون واحد كنت مضبطة مكان في سطح بيتنا بحيث انه يتغطى بشكل كامل ويمديني أعرض جسمي كامل للشمس.. وطبعا انلعنت يومها من كل أحد في الحياة.. المشكلة إن الفيصلة والمملكة كلهم يمديهم يطلون علينا حتى لو من بعيد شوي فـ كنت بجد أمون على المجتمع.. بس عدى هذاك اليوم على خير.. ومن بعدها ماتهورت في مسألة توحيد اللون خاصة بعد ماطاح الشعب في اليوتيوب يعني الدنيا ماتسوى بصراحه.. وأحد الطرق الثانية اللي كنت أسويها هي إني لو في مكان راح أتعرض لشمس قوية أغطي كل جسمي يعني حتى لو عز الحر لازم ألبس كم طويل مره وكذا فـ يصير بس الوجه والكفين اللي تاخذ لون.. والنتيجة برضو كانت بايخه غير انها متعبة.. بعدين وصلت لقناعة إني عادي أعيش مبسوطة وطز وش يصير لوني أو بالأصح درجات ألواني  مادمت مروقة بالي.. والمشكلة اني اتعرض للشمس بكثرة.. حاليا يوميا كل فترة الصباح إلى العصر أخلي ستارة المكتب مفتوحة مره والشمس انواع اللي تصقع فيني بس لازم لأني الغرفة صغنونه وتصير كتمة لو تقفلت.. وبرضو لأني أحب النهار كثير.. غير النادي ولما أجلس بالساعات تحت الشمس.. فـ حاليا وصلت لدرجة لون غريبة – دايم تجيني عليها ذبات قوية –  والمسألة في حالة تطور.. لكن بجد طفشت من تعقيد القصة وخلي بشرتي تعيش حياتها زي ماتحب حتى لو قلبت كحلية

دمتم ملونيييييين ^_^

oh FLU go to hell

الثلاثاء: 11 / 05 / 2010

أحيانا مناعة الجسم تصير بزيادة تتفلسف وتسوي لنفسها استراتيجيات خاصة للتعامل مع المرض.. واللي يروح فيها هي بس أجسامنا.. مدري هالشي معناه ان مناعتي كويسة ولا العكس.. المهم إني تعبت من هالطريقة.. وأريد حلا

عندي فلسفات كثيرة بخصوص طبيعة المرض ووش هو أصلا وايش سبب تواجده في حياة أي واحد.. لكن راح أخلي الكلام عنها وقت ثاني

أؤمن إن جسمي مع الوقت طور نظام يعتمد على الـ
artificial intelegence
وصار عنده
smart sensors
يقدر فيها بسهولة يقراني ويتعامل مع المرض على هالأساس.. وكنت أقدر أفهم بشكل واضح الأسباب.. حتى لو ماكان مباشرة وكان بعدها بـ وقت.. زي لما في رمضان الأخير جتني ثاني أشنع حالة انفلونزا في حياتي كلها.. ولأول مره من كنت في أول ابتدائي أضطر إني أفطر في رمضان لأنه بجد تعبت تعبت.. بعد فترة طويلة استوعبت ليش كنت كذا وإنه كان كل هالشي بس هروب من شغلة معينة في هذاك التوقيت كنت بمرضي قادرة أتجنبها تماما لأني ماكنت أقدر أواجهها وفعلا نجحت استراتيجية جسمي في توصيلي للهدف

بس السنة هذي صار جسمي يسوي شغلات ما افهمها.. بدأت في ثاني أسبوع تقريبا في شهر جانيوري وتكررت إلى الآن أربع مرات يمكن.. يبدا فيني كأنه بداية “فلو” يمسك معاي عشر أيام أو اسبوعين.. يهدني هدة مو طبيعية.. وتتدرج عندي كل أعراض الـ فلو لكن اللي يستمر على طول تقريبا هو الحرارة وانهاك الجسم.. وبجد وقتها أحس إني أحتاج مساج لمدة أسبوع على الأقل لكن للأسف ماألقى مين يعطيني جوي.. أوصل لمرحلة من جد أحس ممكن أعطي أي شي مقابل مساج.. بجد أتمنى إن جسمي يتعامل مع الموضوع بطبيعية زي العالم وياخذ فلو زي البشرية لمدة كم يوم حتى لو قوية بعدين يريحني.. لكن كذا بجد بجد بجد ماعاد أقوى على هدة الحيل هذي.. مدري ليش الليل هو أشين شي في حالات المرض كلها.. وليلة أمس كانت أصعب شي.. والحين شكل الحركات بدت ترجع من جديد.. عندي شغلات كثيرة لازم تتسوى.. بس شكلها كلها بتتأجل

أبي أرتاح